Acompanhantes ES

Parei de fazer sexo com acompanhantes por um ano e aqui está o que aprendi

Não faço sexo há mais de um ano, e a jornada pelo meu deserto pessoal de Mojave tem sido esclarecedora e frustrante (por razões óbvias).

Por que o feitiço seco auto-induzido? Tudo começou no final de 2015, quando um cara gostoso no Instagram de umas Acompanhantes ES me fez parar no meio da rolagem. Depois de alguns toques duplos em sua página, ele me informou que o interesse era mútuo, entrando nos meus DMs. E para minha alegria e surpresa simultânea, havia substância real em nossas conversas. Não demorou muito para que os DMs se voltassem para textos e os textos se transformassem em telefonemas todos os dias. Eu tive um caso sério de vertigem de OMG-eu-estou-prestes-a-estar-em-um-relacionamento. Mas isso não durou muito. Em meio a entrar no território “nós somos, mas não somos”, soube que ele havia acabado de sair de um relacionamento de longo prazo e não estava procurando nada sério. Em vez de fazer as pazes com isso e deixá-lo ir, agi como se estivesse bem com o aviso dele, porque a química entre nós era forte demais para ignorar (e, sejamos realistas, eu estava em negação).

Claramente, as coisas foram um começo bastante saudável.

Eu continuava tentando me dizer que eu era legal em fazer sexo com um cara que não queria ser meu namorado. Fiquei legal em saber que ele estava conversando com outras garotas. Fiquei legal com o fato de que era apenas sexo e nada mais, porque, como R. Kelly disse, não há nada errado com um pouco de solavancos. Exceto que nada disso era verdade e R. Kelly nunca deveria ser alguém a quem você recorre para obter conselhos sobre alguma coisa.

Nossa geração tende a ver o sexo como um meio para atingir um fim, e não como um privilégio.

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Eu não aguentava a fachada com a nossa situação por muito tempo, e meu DM Casanova se tornou o catalisador para uma mudança de estilo de vida muito mais profunda. Eu estava cansado de jogar o mesmo cenário com caras diferentes, então, depois de aceitar o fato de que eu queria algo que ele não estava disposto a me dar, transformamos nossa situação em uma amizade platônica e comecei a cavar para dentro para descobrir por que eu sempre tive um comportamento que nunca se alinhava com o que eu queria.

Se foi meu primeiro namorado me traindo porque estava com medo de abandonar meu cartão V ou pelo simples fato de que nossa geração tende a encarar o sexo como um meio para atingir um fim, em vez de um privilégio, de alguma forma fui obrigado a acredito que fazer sexo era necessário para fazer um cara como eu – e se eu não fizesse isso, então puf, ele iria desaparecer e seria minha culpa. Triste!

Então, em um esforço para alterar essa mentalidade, decidi que iria me abster de sexo casual. Eu disse a mim mesma que não desistiria até que o cara com quem eu estava falando me fizesse sentir como a deusa que eu sou. Não precisa mais se preocupar com outras mulheres, porque o cara certo deixará claro que eu sou tudo o que ele vê. Estrondo. O problema é: encontrar aquele cara e terminar meu período de seca pode demorar mais do que eu pensava.

Eu estava tão empolgado nos primeiros meses, porque senti que finalmente estava recuperando meu poder e ninguém poderia me derrubar. Mas quando superei a marca de seis meses, a onda inicial de auto-capacitação começou a desaparecer e me vi duvidando de todo o experimento e querendo jogar a toalha. O pequeno diabo com tesão no meu ombro dizia coisas como: “Isso realmente importa? Pegue um pouco, garota!” E, com toda a honestidade, eu estava começando a ficar chateada, porque tudo o que eu continuava encontrando era o que eu gosto de chamar de “às vezes” caras – o eu sou o único que quero quando eu quero ser. pessoal. Isso é bastante frustrante por si só, sem acrescentar o fato de que eu tive que lutar contra impulsos sexuais esmagadores apenas para provar um ponto para mim mesma.

Enquanto isso, alguns de meus amigos fizeram com que a idéia de sair dessa jornada fosse muito mais difícil de ignorar. Por eu ser a única amiga simbólica, algumas de minhas amigas adoravam viver indiretamente através de mim, então minha decisão de desistir voluntariamente de “sexo selvagem com estranhos” foi quase como colocá-las em bloqueio também. “Uau, Bruna, é só sexo, pare de pensar tanto!” eles me disseram. Eu me perguntei se eles estavam certos.

Então eu teria os convites sexuais talvez de brincadeira, mas provavelmente sérios, de alguns dos meus amigos homens tão generosos e ex-namoradas para me tirar da minha miséria auto-induzida com uma ligação casual. A tentação estava no auge de todos os tempos, para dizer o mínimo. Mas, no final das contas, eu nunca desisti. Eu estava no poder, porque eu devia isso a mim mesmo, e não importava se alguém entendesse por que eu estava fazendo isso ou não.

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Depois dessa corcunda (trocadilhos), os hormônios se acalmaram um pouco (ou simplesmente desistiram). Meus desejos chegaram a ferver e me vi chegando à marca de um ano – e ainda estou indo. Sei que passar uma semana sem transar pode parecer uma punição cruel e incomum para alguns, e embora um ano sem intimidade sexual tenha sido difícil, não é tão difícil para mim. Minha vida sexual não estava fora do comum, então não era como se eu estivesse me esquivando de D em todos os lugares em que me virei. Eu fui a encontros como sempre, mas nada realmente deu certo.

Ainda assim, eu me vejo tendo sentimentos confusos sobre toda a experiência. Havia uma pitada de tristeza ao perceber que passei um ano sem encontrar um homem de quem gostei que também estivesse disposto a investir em mim. Porque foi isso? Foram os homens que eu estava escolhendo ou foi uma conseqüência de ter uma abordagem antiga nos tempos em que as pessoas não valorizam mais os princípios básicos de namoro? Não sei dizer Tudo o que sei é que manter o proverbial cinturão de castidade em segredo não se tornou o truque secreto para fazer um cara desistir de sua lista e me tornar seu MVP. Mas estou bem com isso, porque esse nunca foi o motivo para começar.

Essa experiência foi como me dar um amor difícil. E por mais frustrante (sexualmente ou não) que essa lição fosse, era necessário. Fiz esse experimento para ajudar a diminuir a mentalidade de ter que jogar sexo com um homem para manter o interesse e me lembrar de que vale a pena amar sem ter que abrir as pernas primeiro. Eu peguei minhas armas e, só por esse motivo, a decepção foi ofuscada com imenso orgulho. Eu queria parar de me colocar em cenários que me faziam sentir descartável, e eu o fiz. Eu queria esperar pelo homem que apostaria em mim, e ainda estou, porque sei o que trago para a mesa.


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